В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная! Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите: всё нормально. Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала. Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто". Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!".... Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные! У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!! Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось...")) -Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят... На следующий конкурс Евровидения пошлём Джигурду! Неее, он конечно тоже не победит, но нах*й пошлет от всего сердца! Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья. Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась... —Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого… —"Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают... Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?... Утро понедельника.Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел , плакал... Положил детскую соску- пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … и забыл...что искал… Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
"не бейте " Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да, дважды! — В ад. — За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий! – Хм... Почему один? Две заветные мечты русского человека: 1. Выгнать из России всех нерусских; 2. Уехать жить заграницу. Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань. А печенье полезней чем сосиски? – Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению. После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк. Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ. Коротко о себе: не рекомендую. Идеальный муж всегда женат на другой женщине. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания. Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. Мечта идиота обычно похожа на жену соседа. Мужчина — недостающая половинка женщины. Женщина — достающая половинка мужчины. Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Женатые мужчины живут мучительно дольше... Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. Какие функции у лифчика? – Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных. Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам. Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить. – Классная рубаха! – Спасибо, это мне санитары подарили. Если ты неправ и молчишь, ты – мудр, а если ты прав и молчишь, ты – женат. Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь. Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею. Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта. Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались? – Это правда, что вы – зануда? – Для начала, давайте определимся с терминологией... – Я устал! Можно я пойду домой? – Хватит ныть, муж вернется только через неделю. Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает? – Мама, вы, наверное, внуков хотите? – Я, дети, на Мальдивы хочу! Бабочки в животе были съедены тараканами из головы. Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе. Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам. – А он тебе признался в любви до первого секса или после? – Для. Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены. Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает: – Скажите, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. – А как это ему принимать? – Принимать будете вы. Есть нечто невидимое и не осязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее. – Любовь? – Wi-Fi. – И потом, я долго ходила к семейному психологу. – А почему перестала? – Семья психолога была против.
Приметы ☝ Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Сказали если не отправить эту хуйню друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!!
Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть...с букетом только , а моя вернулась с венком на голове с надписью " От всей братвы"
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и совершил половой акт попугаем. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".
