- Доктор, я супружеский долг могу исполнять не чаще раза в неделю... - Сколько вам лет? - 77 - Так это норма для вашего возраста, даже выше нормы! - Хм.. а мой сосед, которому 87, говорит что он может каждый день... - А что мешает вам это говорить?
В магазине. - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придёт - Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом Значит, больше пить не надо!
Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного! - ?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего ради уселся перед зеркалом...
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета... И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Что тут не понятного?! Тёщу домой отправляю...
