Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя. Лондонец: — К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет.
Гуляют 2 джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит: — Я возьму её домой, сэр. — Но зачем? — Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», я отвечу: «Я знаю». ... — Берримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну. — Хорошо, Сэр. Через некоторое время: — Ванна готова, Сэр. — Но там же мёртвая лошадь!! — Я знаю, Сэр.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: — Мам, а почему чай холодный?! ?! Всеобщее ликование. Все сразу спррашивают: — Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал??? — До сих пор все было в порядке...
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Ну да.... А что? — Ладно, уже ничего. Одевайся и ложись спать!!!
Новобрачная в слезах звонит матери: — У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Он: — Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся ceкcом только тогда, когда тебе нужны деньги.... Она: — И что, это бывает недостаточно часто?!
Разговаpивают два пpиятеля: — Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщину, котоpая все пpостит, будет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подумав: — Здpавствуй, мама...
