Тренер говорит борцу: - Серега, короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому ! Ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё ПИЗДЕЦ тебе, а не золото! Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват... Тренер думает: "ну, всё, пиздец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится... И, вдруг, слышит гимн России заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки , там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит ! Тренер подбежал говорит : Серега как так??? Я же видел что всё, вариантов нет!!!?? Серега: - Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу , глаза открываю,.а передо мной яйца висят.... Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил да кааааак зубами ебану! - Ну! И? - Тренер, ты не представляешь, на что способен человек, укусивший сам СЕБЯ за яйца!
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы: Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? На каком свидании можно перестать втягивать живот? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я? Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее? У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20? Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит? ☘☘ ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!!
Американцы решили провести эксперимент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого , с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов; -10 гр.; -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француза за 7 000 франков посадили в камеру.Нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. - Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут: - 10 градусов-Слышно откупоривание бутылок; -15 градусов- Звон посуды, тосты; - 25 градусов - Пьяные базары; - 35!!! - Песни, пляски… - 50!!! - Тишина… Ну думают, все, замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать. Открывают дверь, тут же получают по морде и дверь закрывается. Пьяный голос из камеры: - Я правильно сделал Михалыч? - Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!
Вспоминаю подобный анекдот: Грузин подходит к очаровательной девушке и спрашивает ее: - Что у меня ниже пупа, но вИше колен? Девушка, крайне смущаясь: -Хи-хи... Он снова: - Что у меня ниже пупа, но вИше колен? Девушка, продолжая краснеть: -Хи-хи... Грузин: - Не хи-хи, а кинДжал, а хи-хи у меня ниже пупа, ниже колен!)))
