Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». *** Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… *** — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! *** — Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно! — Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает! *** — Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!… *** Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. *** Дьявол: — Изя, выгодное предложение — продай душу? Изя: — Встречное предложение — возьми в аренду! *** Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. *** — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! *** Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. *** Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется… *** Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. *** Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? *** — Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни? *** Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала. *** — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… *** — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? *** — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил. *** — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. *** — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! *** В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! *** — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. *** Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. *** — Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! — Шо из того, шо я сделал, зачем? *** — Моня, Вы женаты? — Да… Но не очень! *** Молодая одесситка приходит к врачу: — Доктор, мой муж болен. — Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит! *** В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? *** На первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали… — Да, ви пейте Жорик, пейте… *** Две одесские подруги. — Хаечка, шо-то я так морально устала. — Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! *** Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. — Рабинович, это, между прочим, не лапша… — Согласен, никакого сравнения!
