Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть: - ЗАЕ@@@А! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче: - ЗА @@@ ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв: - Не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
Вот не поверишь ))) Как то и я сооружал - почти такой ))) Как то прихожу на вызов с напарником (водопроводчик я) и наблюдаю (хозяин показывает) - финский унитаз. А он корабельного типа , слив вниз ((( Ну мы ему и говорим , проблемно такой поставить то (дело было в 90гг). Это сейчас стояк фановый без проблем переделать . А он упёрся и говорит - зря я его что ли покупал , вёз , устанавливайте ! Ну пришлось из кирпичей постамент сооружать (на три ступеньки) - ну что бы слив с толчка состыковать с тройником на стояке. Ступеньки поменьше , чем тут на фотке - конечно , но тоже нормально так подняли )))
Ну и еще немного мрачного юмора на злобу дня Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю. Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса.. Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
